Những câu chuyện cười hài hước nhất về thợ hàn

2024 Tác giả: Leah Sherlock | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 05:53

Có rất nhiều câu chuyện cười về đại diện của các ngành nghề khác nhau. Ví dụ, có rất nhiều câu chuyện hài hước về bác sĩ, kế toán, doanh nhân. Những câu chuyện cười về thợ hàn không quá phổ biến. Người ta tin rằng các tình huống truyện tranh hiếm khi xảy ra với các đại diện của nghề này. Tuy nhiên, vẫn có vài chục câu chuyện cười về thợ hàn và nghề hàn. Một số trong số chúng sẽ được trình bày trong bài viết này.

Mọi chuyên gia thực sự trong lĩnh vực kinh doanh hàn đều phải có kỹ năng nấu trứng không chỉ luộc mà còn chín tới.

Đùa về thợ hàn giả

Trong Nhân sự.

- Nếu một người thợ hàn không có khiếu hài hước, thì anh ta không có thật. Chúng tôi chỉ sẵn sàng thuê một chuyên gia có phẩm chất này được phát triển tốt, vì mức lương của chúng tôi là vô lý.

- Tôi là một người rất vui vẻ vàđồng ý với các điều khoản của bạn. Nhưng tôi sẽ làm việc để bạn cười!

Đùa về thợ hàn ở độ cao

Thợ hàn trên cao quyết định tổ chức lễ kỷ niệm một năm nhân viên của mình ngay tại nơi làm việc. Để các nhà chức trách không nghi ngờ điều gì, họ đã nhét rơm vào một bộ đồ lao động và kết quả là con thú nhồi bông được nâng lên cao và buộc ở đó. Cả ngày hôm nay nhà chức trách không nhận thấy điều gì khả nghi. Họ tra cứu: và ở đó công nhân thực hiện nhiệm vụ của mình. Đột nhiên một cơn gió mạnh nổi lên và bù nhìn bị thổi bay từ một độ cao.

Những người thợ hàn nhìn ra cửa sổ trong bữa tiệc đã thấy điều này. Một trong số họ chạy đến chỗ con búp bê bị ngã, giấu nó đi và nằm xuống chỗ cũ. Ông chủ đến, ông ta đứng dậy và nói: "Chà, không! Hôm nay tôi sẽ không leo cao như vậy!".

Làm việc hiểu biết

Giai thoại sau đây về những người thợ hàn rất phổ biến trong môi trường chuyên nghiệp, vì nó mô tả những người đại diện cho chuyên ngành này là những người nhanh trí và hóm hỉnh.

Sinh viên Trung Quốc từ một trường dạy nghề đã đến một trong những nhà máy ở Nga để thực tập. Những người thợ hàn của chúng tôi đã dạy họ cách ăn sushi bằng hai điện cực.

Một người đàn ông đến gặp bác sĩ và nói: "Gần đây, tôi thấy mình là người đồng tính. Bác sĩ hỏi:" Bạn có phải là nhạc sĩ không? " Không đoán được. Bác sĩ hỏi: “Nhưng, vậy chắc ông là một nhà văn?” Người đàn ông nói: “Thực ra, tôi làm nghề thợ hàn.” Bác sĩnói: "Chà, vậy thì bạn không phải là người đồng tính, mà là một người theo chủ nghĩa pede."

Vovochka với cha của mình đang đi bộ xuống phố. Cậu bé hỏi bố: "Ồ, các chú này đang làm gì vậy?" Người cha trả lời: "Họ đang đun sôi đường ống." Vovochka hỏi: "Cái gì, cái tẩu có ngon không?".

Trang phục lễ hội

Và đây là một trò đùa về mặt nạ của một người thợ hàn. Họ hỏi đài tiếng Armenia: "Một người thợ hàn và ông già Noel có điểm gì chung?" Trả lời: "Cả hai người họ luôn say xỉn, đeo mặt nạ và cầm trên tay ngọn lửa Bengal."

Kẹt

Vào lúc 12 giờ đêm, điện thoại đổ chuông trong căn hộ của người thợ hàn. Chủ gia đình nhấc máy thì nghe có tiếng: “Em làm việc cho ai?”. Người thợ hàn đặt tên cho nghề của mình. Người gọi nói: "À, thợ hàn! Vậy thì nấu cho tôi một cái xúc xích!".

Thợ hàn Ivanov ghét mứt vì sự chán ghét nghề nghiệp của anh ấy đối với cái tên của món ngon này.

Những câu chuyện cười hài hước nhất về thợ hàn chỉ có thể được nghe từ những người đại diện cho nghề này.

Chúng tôi không phải là người ăn cắp vặt, chúng tôi không phải là thợ mộc

Một người thợ hàn đã ảo tưởng về sự cao cả. Anh ấy đứng dưới nắng vào một buổi chiều tháng 7 trong bộ đồng phục lao động đầy đủ và đeo khẩu trang và nói: "Tôi là một công nhân luyện thép! Tôi là một công nhân luyện thép!".

Rất khó để tìm thấy một bức ảnh của một người thợ hàn với khuôn mặt hở hang. Vì tất cả đều ngay lập tức đeo mặt nạ khi nhìn thấy ánh đèn flash.

Điểm tiêu cực: sinh viên trường dạy nghề Ivanov bị mặt nạ hàn chích vào người trong suốt 3 năm học. Tích cực: hoa hồngvăn phòng đăng ký và nhập ngũ đã tuyên bố anh ấy không đủ khả năng nhập ngũ vì khuôn mặt phẳng lì.

Một người đàn ông đến trung tâm bảo hành ô tô và nói: "Anh hàn ốp lưng của tôi ở đây, nếu không tôi để quên dây ở nhà. Và tôi sẽ về nhà, sau đó tôi sẽ quấn lại."

Làng

Giai thoại hài hước tiếp theo về cơ hàn và những người chưa từng thấy.

Khí được cung cấp cho một ngôi làng xa xôi. Không ai trong số những người dân địa phương từng nhìn thấy một người thợ hàn trên thực tế, và do đó họ mơ hồ hình dung ra quá trình làm việc của anh ta. Tất cả dân làng đều đến để xem điều kỳ diệu này. Người thợ hàn đeo mặt nạ và nói: "Và bây giờ tôi sẽ yêu cầu bạn biến đi!". Chỉ có những người phụ nữ quay lưng lại.

Hàn là một vấn đề tế nhị

Đồng chí Sukhov hỏi Vereshchagin: "Petruha ở đâu?". Và anh ta trả lời anh ta: "Họ đã giam giữ Petrukha trong 15 ngày." Đồng chí Sukhov ngơ ngác hỏi: “Để làm gì?”. Cựu nhân viên hải quan trả lời: "Vì thói côn đồ. Anh ta say rượu và quấy rối người thợ hàn:" Gulchitay, mở mặt ra!.

Mikhalych !!

Một cuộc trò chuyện giữa hai người bạn cũ. Một người hỏi: "Bạn có bạn gái chưa?". Đồng chí trả lời anh ta: "Tất nhiên, có!". Và cô ấy tên là gì? ", Người bạn hỏi. Anh ấy trả lời:" Stepan. "Người bạn bối rối thốt lên:" Vậy bạn là ai trong số này? "Bình thường".

Chuyên gia được chứng nhận

Dưới đây là một số câu chuyện cười về thợ hàn mà người đọc chắc chắn sẽ thích. Câu hỏi cho đài tiếng Armenia: "Trên cái gìtrang web, bạn có thể tải về một luận án trong chuyên ngành "hàn"? ". Câu trả lời của người thông báo:" Công việc như vậy không đánh đu, nhưng là nấu ăn! Đang tải luận án về chuyên ngành "Lắp lốp".

Tại một tiết học hóa học, giáo viên hỏi cả lớp: "Các em có thể thu được gì nếu đặt hai điện cực vào chất lỏng?". Vovochka, người đang ngồi ở phía sau bàn làm việc, nghĩ: "Bạn có thể bị một thợ hàn đánh vào tai."

- Sử dụng mặt nạ bảo vệ da mặt nếu bạn muốn làn da của mình giữ được tuổi thanh xuân và sự tươi tắn càng lâu càng tốt. Bạn sẽ quên đi những nếp nhăn trong một thời gian dài. Ngoài ra, mặt nạ sẽ bảo vệ bạn khỏi bức xạ có hại.

- Ivanych, tôi biết rất rõ tất cả những điều này! Không phải năm đầu tiên tôi làm thợ hàn.

Những người đại diện cho nghề nghiệp, được thảo luận trong bài viết này, coi aria của Mr. X như một bài hát chuyên nghiệp của họ, nơi có những câu như: "Luôn phải đeo mặt nạ là số phận của tôi."

Một người Do Thái đến gặp một giáo sĩ Do Thái và nói: "Tôi quan tâm đến câu hỏi này: nhìn một người đàn ông khỏa thân có phải là điều kosher không?" Vị giáo sĩ trả lời: "Tất nhiên, Moishe, nó là kosher!" Người đàn ông lại hỏi: "Nói cho tôi biết, có phải là kosher khi nhìn một người phụ nữ khỏa thân không?" Giáo sĩ trả lời, "Tất nhiên đó là kosher!" Người Do Thái đặt một câu hỏi mới: "Ravi, điều gì không phải là kosher để nhìn?" Vị giáo sĩ trả lời: "Nhìn hàn không phải là kosher."

Hai người bạn nói chuyện

- Tôi đã tiêu rất nhiều tiền vào năm ngoái! Vợ đòi tặng áo lông chồn nhân ngày 8/3! Vợ bạn muốn gì cho ngày Quốc tế Phụ nữ?

- Tôi vượt qua nóTôi không bận tâm! Cô ấy vẫn không chịu mở gói hàng mà tôi đã làm cho cô ấy. Tôi là thợ hàn hạng cao nhất!

Truyện cười khác

Cưỡi Cô Bé Quàng Khăn Đỏ trên một chiếc xe đạp xuyên qua khu rừng, và về phía cô ấy là Sói. Anh ta đẩy cô gái xuống đất và đạp gãy chiếc xe đạp. Lúc này, những người thợ săn đang cùng đi trên một con đường. Họ bắt Wolf sửa xe đạp. Ngày hôm sau sự việc này lại xảy ra. Và một lần nữa, những người thợ săn tốt bụng đã đứng ra bảo vệ cô gái. Một lần nữa tên cướp xám lại phải sửa xe đạp. Cô bé quàng khăn đỏ đến bên bà và hỏi bà: "Bà ơi, bà ơi! Sao bà lại có đôi mắt đỏ như vậy?" Bà lão đáp: “Từ hàn, cháu gái.”

Thợ hàn xét xử tội giết người. Bị cáo nói: “Nó như thế này: Tôi làm việc không ăn trưa cả ngày. Tôi hàn một số lượng lớn các đường ống. Và sau đó chiếc xe Ferrari dừng lại. Tất cả những người mặc quần áo tóc vàng bước ra khỏi đó và nói với tôi rằng tôi đặt đường may không đều. Vì vậy, tôi không thể kiềm chế bản thân mình ….

- Khi tôi hoàn thành công việc cho album tiếp theo của mình, tôi sẽ chơi các chương trình đã ký hợp đồng và đi nghỉ ở Bahamas.

- Buổi hòa nhạc nào? Bahamas nào? Bạn là một thợ hàn, Petrovich!

- Luôn là bạn! Đừng để tôi mơ!

Một trong những trường mẫu giáo đã được cải tạo. Những người lính từ một đơn vị quân đội lân cận đã được gọi đến để thực hiện công việc hàn. Sau một thời gian, người quản lý nhận thấy rằng những đứa trẻ bắt đầu sử dụng những ngôn ngữ khó chịu. Cô hiểu ngay ra chuyện, đến gặp chỉ huy để than phiền về binh lính. Anh ấy đã gọi họ cho anh ấyvào văn phòng và bắt đầu báo cáo. Một trong những người lính phục vụ nói: "Không được, thưa Đại tá! Không ai trong chúng tôi thể hiện chính mình! Ngay cả hôm qua, khi Binh nhì Ivanov đang hàn ống, đứng trên một chiếc xe thang, và tôi đỡ anh ta từ bên dưới và kim loại nóng chảy trên đầu, tôi bình tĩnh đưa ra một nhận xét đồng chí Tôi nói: “Binh nhì Ivanov, hãy cẩn thận hơn! Để ý thấy kim loại nhỏ giọt trên đầu tôi. Đau không chịu nổi! ".